まいにち・・・

前回の日記の次の日、仕事が入った。

ありがたく思った。うん。



えい！って放り投げたら

もういい、って投げたら

差し出される仕事。



しかし。お金だよね。

お金ないと、色々荒む。

先日通院日で、カウンセラーに私の食生活を

話したらかなり驚かれた。

仕方ないじゃんさ、貧乏なんだもの。

もやしはよく食べるよ。安いから。


お金欲しいならどんどん仕事探しなよ、なんだけど

実際人に会うのがとても辛い、怖い。

って言うより、外へ出るのが怖いのか。

だから私のマインドのようにマイナスラインふらふらで

日々こっそりしているのだ。


微熱。相変わらず。

更年期としよう！


そういやこのあいだ、少しだけ、ほんの数分

元カレに会った。

忙しいようで？（どこまでほんとかしらんけど）

今月はまだちゃんと会っていない。

末に会う予定はあるけど、その日はバタバタしそうだな。


ただその、数分会った時に

「あれ？この人は私のこと好きなのかな」

って感じた。なんで今更。

付き合ってたときですら、そういうの感じたこと

なかったのに。妙な感覚。

でも人の気持ちは変わる。

今度ちゃんと会うときには、いつも通りかもね。

出会って2年以上。腐れ縁ってこういうのかなぁ。


さて。

また仕事がなく、暑くて暇な日々。


変な時間に寝てしまい、今は明け方。

寝るか起きてるか。うーーむ。

体調悪いのと、また仕事がないので、

かなり落ち込んでいる。

久々に本気で消えたくなっている。

日ごろから思うけど、私がいなくても

誰も困らない。

私は必要とされてないのだから。


だけどそういうことを誰かに話すと、

大抵止める。



なぜ？


貴方に私の辛さなどわからないだろうに。

私にも貴方の辛さがわからない。



やはりこっそりそういうことは

実行すべきだな。





私の父は48歳でなぞの死を遂げた。

そんな父の命日は13日、お盆の入り。

私を連れて行ってよ、パパ。

あなたの元へ、ママを送り出したのだから。


パパは言ったそうだね、私がママのお腹の中にいた時に。

ママがつわりがひどくて辛いって言ったら

「堕ろしちゃえよ」　って。


ふーん。


最初からどうでもいい子だったんだな、私。

そういう話をあとで私に話す母も母だと思うがさ。


もう、何も要らないから。

私に平和な穏やかな時間をください。


今もブックマークしてある、

樹海への行き方。


実行するか･･･

遠くてお金かかりそうだがよ。

外も暑いが自分も暑い。

月のものが終わったら熱下がるかと思ったけども

さがらんね、これ。

毎日ぐだぐだ。

自律神経？更年期？

どっちもかもねー。



このPV、精神病院で撮影したそーな。

確かに？歌詞の内容それっぽいといえば

それっぽいような。

海外のそういう病院ってどんななんだろう。

日本のそういう病院は、

私が知ってるかぎりだと、あまり綺麗な病院は

なかった気がする。

でもこれはかなり前の記憶だから、

今は違うのかもね。


ろきそにん飲んでも熱は下がらない。


洗濯した。

湿度をおびた風がいやだ。


そんなことを思ってるうちに

今年も夏は過ぎていくのだろう。