まいにち・・・

体調変調は続いている。

なぜか10日くらい早く月のものが来た。

前回は40日くらい来なかったのに。

わかりませーーんっ。

更年期って言ってもいい年頃だし。

これで数日前からのだるい、熱がある、というのの

意味がわかったというか･･･


先月そんなに本意でもないのに

元カレと行為に到ったから早く来たのか？


考えるのやめ。


最近はひとりで考えても答えが出ない事は

投げるようにしている。


そういや去年の今頃かな、新しいクリニックへ

転院したんだ。

何か私は良くなったのかというと

それはわからない、だから変わってないかも。

ただ、病院は以前のところよりも

待合室とかはうるさくないし、

医者はあれしろ、これしろ、って言わないから

これはよいと思える。


初めて、障害者手帳の申請を今回する。

どう考えたって3級だろうけど、

住民税の控除？あるようだからこの際。


本音を言えば、親と同居している人が羨ましい。

いやいや、そんなおばさんがまだ親に？！

って思われても仕方ないけど、うつで

親と同居してるっていう方結構いるからさ。

そういう方の話聞くとね･･･

やっぱひとりは切ないなーって思う。

これから誰かと結婚なんぞありえないし、

私は最期までひとりなのだと思う。



でもちょっと。

愛人宅で亡くなった父親に言いたい。

「48で死ぬな！娘のことを少しは思っててくれよ！！！」


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私はまだこの世に存在している。

何をしてたか･･･

悪あがき？でバイトの面接行っては断られ。

はっきり言って、今本当にお金がない状態。

先月末にやった火傷は跡が残っていて、

そう簡単には消えそうもない。


ヤマイの方は、悪化してるかもね。

そんな面接とか行くからさぁ、そんで落ちて

自分の価値のなさを思い知らされてどーんと

落ち込んだ日々だったりさ。


本当に年をとると、仕事はそうそうない。

自分でそれは実感した。


まぁあとは･･･本当に特に誰とも会いたくないっていう

気持ちが固まったかな。


ちょっと前にまた元カレに会ったけど、

すっごい疲れた。だめだね、人といると

気を遣って疲れきってしまう。


髪の毛はぼさぼさ。

美容院へ行きたくてもお金ない。

白髪もひどい。


なんというか。

私が必要なのは「安心感」それがあればいい。

つまりはお金なんだろうけど。

誰か人が必要っていう気持ちはもうない。

ノーメイク、髪ぼさぼさでどうにか通院するのも慣れた。

誰にどう見られようが、もう構わないんだ。

基本、出かけるのは嫌いだから

本当に必要最低限しか外へ出なくなった。


そういう私。

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